Em Madrid, a comunidade peruana é brutal. No fim-de-semana fizeram por lá uma convenção que juntou para lá de muitos. E, acreditem, são todos feios, muito muito feios. Nós por cá não precisamos de importar ninguém: temos os nossos próprios nativos, dos bairros camarários, que mais parecem homens e mulheres das cavernas.

E o aeroporto já estava cheio de "avecs". Foi sair de lá a correr muito, antes que fosse infectado por algum vírus impossível de eliminar...

É caso para dizer: "ay madre, tira-me deste filme ou atira-lhes a fruta às trombas"

Etiquetas: Madrid Julho 2007

Santa paciência, mas aqui o jovem tem de espalhar a semente e laurear a pevide. Vai daí, e passados 20 anos, há que regressar às origens, ie, voltar aos lugares onde fui feliz (onde é que eu já ouvi isto?). Em 1987 o pretexto foi um formidável espectáculo no São Bernabéu dos irlandeses U2. 5 noites bem passadas entre o Passeo de la Castellana e a Gran Via, com Moncloa e o Retiro sempre à espreita.

Duas décadas depois, volto lá com a mesma pessoa, o meu amigo JC (não, esse não!). Mais: ouvi dizer que o hotel fica situado entre a zona gay e a hetero. Só por isso, vai ser divertido:)

E desculpem lá qualquer coisinha, mas se as coisas rolarem, será Amesterdão a próxima paragem. E andam a zurzir-me para dar um salto a Dublin! Vamos com calma, muita calma, tá bem? Isto não é só para quem quer, mas para quem pode.

(nota: este blog vai dar uma volta em Agosto. Não sei se ao bilhar grande ou à grande nóia.)

Etiquetas: ó pra mim a dar de frosques

Nesta altura do ano elas descascam-se. Tiram (quase) a roupa toda, sentem-se (e muitas são!) jovens e apetitosas. Para muitos homens é um dilema: se por um lado gostam de olhar para as mulheres dos outros, ver-lhes a cor e adivinhar-lhes o sabor, para outros é um verdadeiro tormento sentir que a sua, deles, mulher está a ser observada e (ainda mais) despida. Onde fica a fronteira entre o decente, inevitável e inofensivo olhar, e o rasca, indecente e foleiro “tirar de medidas”? O que passa pela cabeça daqueles que se sentem com o direito de “comer” com os olhos as mulheres dos outros mas que não permitem que a sua seja igualmente “devorada”? Confesso duas vertentes em mim: a primeira é que sou um pouco distraído (na maior parte das vezes nem reparo que passou um avião à minha frente), mas mete-me um pouco de nojo se reparo que estão a olhar com ar lascivo (ou como se diz no Porto, badalhoco) para a mulher do lado. Tanto pode ser a minha como a de outro. Acho igualmente de mau gosto. É natural que os homens tenham tesão, e ainda bem, mas o que não é recomendável, digo eu, é que se babem em público.

A vitória de uma esquerda dividida

De Paris guardo outras histórias, desse quotidiano, que vos conto aqui:

a) Vinha eu da Disney, um trajecto de 45 minutos, quando o comboio avaria e nos altifalantes rofenhos sai uma voz imperceptível a dizer qualquer coisa. Não percebi, mas virei-me para o senhor de meia-idade, negro, que estava à minha frente e o questionei. Não falava inglês e eu tão pouco francês àquela hora. O certo é que entendi, e quando a carruagem parou, logo veio outra para nos recolher. Será este um país organizado? Na mesma altura, uma jovem rapariga que estava num outro banco, distante de tudo, pede o telemóvel ao senhor negro. Ele foi ao bolso, deu o aparelho para a menina, recebeu-o de volta e nem quis saber para onde ela ligou. Aqui? Não me fodam!!!

b) Numa esplanada algures por Montparnasse, uma súbdita do turismo se chega ao meu lado e pergunta: “o senhor ainda não preencheu o cupão que lhe dá uma viagem a Itália?” (versão aportuguesada). “Sozinho?”, questionei eu. Em dez segundos pensei “estou feito, vou ouvir das boas e em francês!”, e ela deve ter pensado, “mas quem é este turista espertinho?”. Depois de eu colocar o meu email no caderninho, levantei os olhos e ela respondeu, “pode ser que tenha sorte”, num misto de malandrice e snobismo. Até nas “tampas” as francesas tem classe.

c) Na última manhã, e numa visita final ao coração da cidade, sou abordado por um indígena que me tenta impingir um anel de ouro. Fiz-me desentendido, que não percebida o que ele queria, que estava sem dinheiro. O homem, no plano B do seu ataque, coloca-me o dito anel no bolso e, aí sim, eu fiquei estupefacto, desarmado, altamente surpreendido, só que 5 segundos depois eis que sou novamente incomodado. O homem, que até se tinha feito de “bom rapaz”, oferecendo-me um anel que ele encontrara no chão, ali mesmo, à minha frente (surpresa das surpresas!), já quis o anel de volta. Ainda assim, fiquei sem dois cigarros. No final, despediu-se de mim com um forte abraço a dizer: “italian, me, italian”. Só podia ser latino. Com toda aquela lata e descontracção...

Etiquetas: Pinceladas de Paris Junho 2007

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Vai ser editado álbum inédito de Amália